Horóscopo das Bruxas

Parece que ontem mesmo estávamos espantando os fantasmas do Halloween, e outro já está chegando. Como quase sempre acontece, nesse dia o tempo muda - esfria e chove, atrapalhando nossa tradicional caça às bruxas nas portas alheias. Até um furacão está rondando a área – tem susto maior? Para entrar no clima, visto minha pele de bruxa e faço um horóscopo baseado nas conjunções desastrais. Grátis.

 

Começamos com outubro, naturalmente, mês em que até o signo nos assusta: a lacraia. O lacraiano já chega derrotado. Não se aborreça se a casa caiu, o amor se mandou, o emprego sumiu, e o exame de Alzheimer deu positivo. Em breve você vai esquecer tudo isso. Pano rápido, e o minotauro entra em cena. Pensa que o azar acabou? O signo do sagitário-ao-contrário se rejubila no dia dos mortos. Sempre que tem a chance, o minotaurinho faz tudo dar errado na morte alheia.

 

O chifrudo de Capricórnio tanto pode se referir ao demo como à sua traição amorosa. Não, você não traiu; foi traído e ainda não desconfiou de nada. Morrer em janeiro já é ruim, morrer afogado num aquário é humilhante. Mas os mortos não se preocupam com essas banalidades. Deixe os peixinhos te devorarem em paz. Falando em peixe, o tubarão nos dá um susto em fevereiro, sem explicar se é feroz porque não gosta do Halloween, ou se está apenas fantasiado.

 

Os chifrudos de Áries são brigões e perdem o controle facilmente. Não é a toa que são chifrados, quem aguenta? Se você tem um desses no armário, aconselho a acabar o romance ou usar uma daquelas máscaras de monstro. Escolha a do político de sua preferência. Maio tem Boi Bumbá, boi pintadinho, farra do boi, e quando dá sorte, é o toureiro que morre. O boiola sempre acha que sabe mais que os outros, e se não sabe, inventa. Mas são sinceros – pesquisas revelam que os taurinos têm o menor índice de divórcio.

 

E deparamos com a dupla mortal: os irmãos siameses. Os gêmeos foram divididos na fonte e não têm personalidade completa. Estão sempre procurando a outra metade, geralmente nas latas de lixo. No meio do ano, quando menos se espera, somos surpreendidos com a doença fatal. Que se não mata põe fim à vida. Não acredite nessa história de sobreviventes do câncer - ninguém sobrevive nesse mundo, que dirá no outro.

 

O leão não ruge à toa, está sempre atrás dos seus rendimentos. A leonina não acredita em amor platônico, quer ação e provas - 24 horas por dia, 30 dias no mês, mesmo no ano bissexto. Mas basta um elogio, e você vira cachinho na juba! Virgem é o signo dos ingênuos, e acabou no Big Brothers. Só terrorista muçulmano acredita que ainda existem mil virgens, mesmo no paraíso.

 

A libra é um signo de peso, mas não faz regime com medo de virar real. Petulante e vaidoso, o libridinho tem pouco peso no mercado paralelo. Cuidado com a carteira, mesmo vazia ela faz as

 

garotas pensarem que você tem algum saldo bancário. Até o próximo Halloween, se você não morrer de inveja ou de indigestão.